Текущее время: 18 ноя 2019, 11:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 820 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 55  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:20 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
И ЕЩЁ ДОВЛАТОВ...

Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано -
"Введение". Разве так можно?

Спрашиваю поэта Наймана:
- Вы с Юрой Каценеленбогеном знакомы?
- С Юрой Каценеленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра мне
где-то
встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценеленбоген слышу
впервые.

Найман и Губин долго спорили, кто из них более одинок.
Рейн с Вольфом чуть не подрались из-за того, кто опаснее болен.
Ну, а
Шигашов с Горбовским вообще перестали здороваться. Поспорили о том,
кто из
них менее вменяемый. То есть менее нормальный.

Оказались мы в районе новостроек. Стекло, бетон, однообразные дома.
Я
говорю Найману:
- Уверен, что Пушкин не согласился бы жить в этом мерзком
районе.
Найман отвечает:
- Пушкин не согласился бы жить... в этом году!

Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит швейцар.
Мы
слышим:
- Извиняюсь, молодые люди, а двери за собой не обязательно
прикрывать?!

Жил я как-то в провинциальной гостинице. Шел из уборной в одной
пижаме.
Заглянул в буфет. Спрашиваю:
- Спички есть?
- Есть.
- Тогда я сейчас вернусь.
Буфетчица сказала мне вслед:
- Деньги пошел занимать.

Лида Потапова говорила:
- Мой Игорь утверждает, что литература должна быть орудием
партии. А я
утверждаю, что литература не должна быть орудием партии. Кто же из нас
прав?
Бобышев рассердился:
- Нет такой проблемы! Что тут обсуждать?! Может, еще обсудим -
красть
или не красть в гостях серебряные ложки?!

Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним
поехала
жена. Начальство возражало.
Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то
этапе ему
посоветовали:
- Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу,
чтобы меня
сопровождала жена". Что-то в этом духе.
Ростропович взял бумагу и написал:
"Ввиду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала
жена".
И для убедительности прибавил: "Галина Вишневская".
Это подействовало даже на советских чиновников.

Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил
его:
- Долго не кончать - преимущество мужчины! Мужчины, а не
оратора!

Моя тетка встретила писателя Косцинского. Он был пьян и небрит.
Тетка
сказала:
- Кирилл! Как тебе не стыдно?!
Косцинский приосанился и ответил:
- Советская власть не заслужила, чтобы я брился!

У Хрущева был верный соратник Подгорный. Когда-то он был
нашим
президентом. Через месяц после снятия все его забыли. Хотя
формально он
много лет был главой правительства.
Впрочем, речь не об этом. В 63 году он посетил легендарный
крейсер
"Аврора". Долго его осматривал. Беседовал с экипажем. Оставил запись в
книге
почетных гостей. Написал дословно следующее:
"Посетил боевой корабль. Произвел неизгладимое впечатление!"

О многих я слышал:
"Под напускной его грубостью скрывалась доброта..."
Зачем ее скрывать? Да еще так упорно?

Двое писателей. Один преуспевающий, другой - не слишком. Который
не
слишком задает преуспевающему вопрос:
- Как вы могли продаться советской власти?
- А вы когда-нибудь продавались?
- Никогда, - был ответ.
Преуспевающий еще с минуту думал. Затем поинтересовался:
- А вас когда-нибудь покупали?

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:21 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
И СНОВА...


Известный диссидент угрожал сотруднику госбезопастности:
- Я требую вернуть мне конфискованные рукописи. Иначе я
организую публичное самосожжение моей жены Галины!


Шемякина я знал еще по Ленинграду. Через десять лет мы повстречались
в
Америке. Шемякин говорит:
- Какой же вы огромный!
Я ответил:
- Охотно меняю свой рост на ваши заработки...
Прошло несколько дней. Шемякин оказался в дружеской компании.
Рассказал
о нашей встрече:
"...Я говорю - какой же вы огромный! А Довлатов говорит -
охотно меняю
свой рост на ваш...(Шемякин помедлил)...талант!"
В общем, мало того, что Шемякин - замечательный художник. Он
еще и
талантливый редактор...


Рубин вспоминал:
- Сидим как-то в редакции, беседуем. Заговорили о евреях. А
Воробьев
как закричит: "Евреи, евреи... Сколько этот антисемитизм
может
продолжаться?! Я, между прочим, жил в Казахстане. Так казахи еще в
сто раз
хуже!.."


Удивительно, что даже спички бывают плохие и хорошие.


Лет двадцать пять назад я спас утопающего. Причем героизм мне
так
несвойственен, что я даже запомнил его фамилию - Сеппен.
Эстонец
Пауль Сеппен.
Произошло это на Черном море. Мы тогда жили в
университетском
спортлагере. Если не ошибаюсь, чуть западнее Судака.
И вот мы купались. И этот Сеппен начал тонуть. И я его
вытащил на
берег.
Тренер подошел ко мне и говорит:
- Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней поверке.
Я, помню, обрадовался. Мне тогда нравилась девушка по
имени Люда,
гимнастка. И не было повода с ней заговорить. А без повода я в
те годы
заговаривать с женщинами не умел.
И вдруг такая удача.
Стоим мы на вечерней поверке - человек шестьсот. То есть весь
лагерь.
Тренер говорит:
- Довлатов, шаг вперед!
Я выхожу. Все на меня смотрят. Люда в том числе.
Тренер говорит:
- Вот. Обратите внимание. Взгляните на этого человека.
Плавает как
утюг, а товарища спас!


К нам зашел музыковед Аркадий Штейн. У моей жены сидели
две
приятельницы. Штейну захотелось быть любезным.
- Леночка, - сказал он, - ты чудно выглядишь. Тем более -
на фоне
остальных.


В Нью-Йорке гостил поэт Соснора. Помнится, я, критикуя Америку,
сказал
ему:
- Здесь полно еды, одежды, развлечений и - никаких мыслей!
Соснора ответил:
- А в России, наоборот, сплошные мысли. Про еду, про одежду
и про
развлечения.


Миша Юпп говорил своему приятелю:
- Ко мне довольно часто являются за пожертвованиями. Но выход
есть. В
этих случаях я перехожу на ломаный английский.
Приятель заметил:
- Так уж не старайся.


Парамонов говорил о музыковеде Штейне:
- Вот, смотри. Гениальность, казалось бы, такая яркая
вещь, а
распознается не сразу. Убожество же из человека так и прет.


Иосиф Бродский любил повторять:
- Жизнь коротка и печальна. Ты заметил чем она вообще кончается?


Как-то раз я сказал Бахчаняну:
- У меня есть повесть "Компромисс". Хочу написать продолжение.
Только
заглавие все еще не придумал.
Бахчанян подсказал:
- "Компромиссис".


Лет тридцать назад Евтушенко приехал в Америку. Поселился в
гостинице.
Сидит раз в холле, ждет кого-то. Видит, к дверям направляется очень
знакомый
старик: борода, измятые штаны, армейская рубашка.
Несколько секунд Евтушенко был в шоке. Затем он понял,
что это
Хемингуэй. Кинулся за ним. Но Хемингуэй успел сесть в поджидавшее его
такси.
- Какая досада, - сказал Евтушенко швейцару, - ведь это был
Хемингуэй!
А я не сразу узнал его!
Швейцар ответил деликатно:
- Не расстраивайтесь. Мистер Хемингуэй тоже не сразу узнал вас.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:23 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
А ЭТО УЖЕ КНЫШЕВ (все желающие могут заглянуть ещё на www.knyshev.ru )


Запуск космического корабля многоразового использования
"Пепсодентал-Индепендент" на мысе Белламор-Канаверал только что был
отложен на неопределенное время, т.к. после 5-ти лет тщательной
подготовки выбранный из 1300 претендентов один из членов
международного космического экипажа в последний момент забоялся.

На своей вилле в Калифорнии знаменитый телеведущий, актер и
мультимиллионер Бадди Уокер неожиданно умер от скромности.

Сегодня в 3-й раз отмечается Всенародный День массовика-затейника. Все
народы еще раз вспоминают Нерона, Чингисхана, Наполеона, Гитлера,
Ленина, Сталина, Иди Амина, Пол Пота и ряд других представителей этой
редкой удивительной профессии.



* У нас свобода совести: хочешь, имей совесть - хочешь, не имей.

* Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века".

* Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с
дегтем.

* Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

* Как говаривал Чингисхан : "Города надо брать обаянием."

* Тест "Знаешь ли ты эрудицию?"
Какое из нижеперечисленных слов является ругательством :
А) муэдзин
Б) музобоз
В) автодозвон

* Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном.



НОВОЕ СЛОВО В ЭТНОГРАФИИ
ВОПРЕКИ (др. назв. вопряки, вопрюки, выпряки) - славянская народность,
славившаяся своим упорством, невероятным упрямством и
несговорчивостью.
Вопреки обитали преимущественно в Центральной России и Приуралье. Один
вопряк был способен, стоя на мосту, удерживать встречное движение
20-ти конных обозов в течение двух недель.
А всего лишь 22 вопряка практически не давали развивать сельское
хозяйство целой Чугуевской волости. К 1811 году в Поволжье проживало
всего 8 семей вопреков. Полностью вымерли к сер. 19 века. Считается,
что совр. россияне произошли от вопреков. Сохранилась устаревшая
единица измерения сопротивления - 1 вопряк. (См. также «взбалмыши» и
«напряги».)

РАЗНОВИДНОСТИ УДОВОЛЬСТВИЙ

№ 13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости
(для мужчин)
№ 14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для
женщин)

№ 18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с
потерей ориентации в пространстве)

№ 27 -кайф (для лиц моложе 24 лет)
№ 28 - расслабуха, оттяг (для лиц от 24 до 64 лет)
№ 29 - благодать (для лиц старше 64 лет)
№ 30 - нирвана (для лиц старше 94 лет)
№ 31 - глубокое алкогольное опьянение -для лиц любого возраста

№ 68 - радость общения (для умных)
№ 69 - радость уединения (для очень умных)

№ 71 - удовольствие от просмотра наиболее сентиментальной интимной
сцены в плохой отечественной мелодраме с грязными циничными
комментариями в компании близких умных друзей

№ 77 - удовольствие от возвращения тела в нормальное положение после
длительного пребывания "вверх ногами" (в порядке убывания : при
акробатических этюдах, пытках, сексуальных контактах, фотопозировании,
а также попытках понять русскую действительность)

№ 92 - удовольствие от первого произнесения вслух нового слова,
значение которого было абсолютно неясно говорящему еще за несколько
минут до того
№ 93 - удовольствие о повторного и многократного произнесения вслух
нового слова, значение которого остается неясным как слушающим, так и
говорящему

№ 94 - удовольствие от воспоминания о полученном удовольствии

№ 95 - приятное удивление при неожиданном обнаружении у себя
репродуктивной функции (способности к продолжению рода) (для мужчин
старше 55 лет)

№ 101 - чувство родительской гордости при упоминании имени вашего
ребенка в лестном для вас контексте
№ 102 - чувство вынужденной радости при упоминании имени вашего
ребенка в лестном для него контексте

№ 105 - гордое и переполняющее чувство патриотизма :
А) подкрепленное
Б) беспочвенное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:25 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
А ЭТО МАРК ТВЕН...

ПИСЬМО АНГЕЛА

Небесная канцелярия. Отдел прошений.
20 января.

Эндрью Лэнгдону, углепромышленнику,
Буффало, штат Нью-Йорк.

Согласно полученному распоряжению, честь имею уведомить вас, что
ваш
новый подвиг щедрости и самоотречения занесен на отдельную страницу
книги,
именуемой "Прекрасные деяния человеческие". Позволю себе заметить, что
это
- отличие не только исключительно высокое, но единственное в своем
роде.
Относительно ваших молений за последнюю неделю, то есть по 19
января
сего года, должен сообщить вам следующее:
1) О похолодании - чтобы цену на антрацит можно было повысить,
накинув
15 центов на тонну. Удовлетворено.
2) О наплыве рабочей силы, что позволит снизить заработную
плату на
10%. Удовлетворено.
3) О резком падении цен на жирный уголь конкурентов.
Удовлетворено.
4) О том, чтобы кара божья постигла вашего конкурента, который
открыл в
Рочестере розничный склад угля, или семью этого человека.
Удовлетворено
следующим образом: дифтерита два случая, из них один со
смертельным
исходом, скарлатины - один с осложнениями: последствия -
глухота и
слабоумие.
Примечание. Этот человек - только служащий Нью-Йоркской
Центральной
угольной компании. Вам следовало бы призвать кару божью не на него, а
на
его хозяев.
5) О том, чтобы черт побрал сотни надоевших вам просителей,
которые
ищут работы или какой-либо помощи. Задержано для обсуждения
и
согласования, ибо эта молитва явно противоречит другой, от того же
числа,
о которой будет сказано ниже.
6) Моление о насильственной смерти соседа, который швырнул
камнем в
вашего кота, распевавшего серенады на крыше. Также задержано
для
дальнейшего рассмотрения, ибо противоречит молитве от того же
числа, о
которой будет сказано далее.
7) Моление "Будь прокляты миссионеры и вся эта возня с
миссионерством".
Не удовлетворено по тем же причинам.
8) Об увеличении вашей месячной прибыли, достигшей в прошлом
декабре
22.230 долларов, до 45.000 долларов в январе сего года и о дальнейшем
ее
возрастании в такой же пропорции. Просьба удовлетворена. Заявление
же
ваше, что "вы этим удовольствуетесь", принято с оговоркой.
9) Об урагане, который разрушил бы надшахтные строения и затопил
шахты
Северо-Пенсильванской компании.
Примечание. Ввиду зимнего сезона, ураганов у нас на складе не
имеется.
Если вы пожелаете, их можно будет заменить таким надежным средством,
как
взрыв гремучего газа.
Перечисленные выше молитвы отмечены у нас как наиболее
важные.
Остальные 298, поступившие за последнюю неделю, удовлетворены
все
полностью, - только в трех из тех тридцати двух случаев, когда
вы
требовали немедленного умерщвления, смерть заменена
неизлечимыми
болезнями.
Этим исчерпывается список поступивших от вас за неделю
ходатайств,
относящихся, согласно нашей номенклатуре, к Тайным Молениям Сердца.
По
вполне понятным причинам, молитвам этого рода уделяется главное
внимание,
и они всегда рассматриваются в первую очередь. Все прочие ваши молитвы
за
ту же неделю занесены в рубрику Гласных Молений, которые возносятся
на
молитвенных собраниях, в воскресных школах, дома в кругу семьи и
так
далее. Такие молитвы расцениваются у нас в зависимости от того, к
какой
категории христиан принадлежит молящийся. У нас различают две
основные
категории христиан: 1) христиане по склонности и 2) христиане
по
обязанности. Христиане каждой категории классифицируются, кроме того,
по
масштабу, типу и роду. И, наконец, их вес и значение
определяются в
каратах, от одного до тысячи.
В балансовой ведомости за последний квартал 1847 года
вы
классифицированы следующим образом:

Основная категория: христианин по склонности.
Масштаб - 0,25 максимального.
Тип - преобладание начала духовного.
Род - А по списку избранных, раздел 16.
Вес - 322 карата чистого золота.

Между тем в балансе за последний квартал истекшего 1887
года -
следовательно, ровно сорок лет спустя - вы получили
следующую
характеристику:

Основная категория: христианин по обязанности,
Масштаб - 0,06 максимального.
Тип - преобладание начала животного.
Род - по списку избранных, раздел 1547.
Вес - 3 карата чистого золота.

Обращаю ваше внимание на то, что, как видно из баланса, вы за
последние
сорок лет порядком испортились.
Переходя теперь к рассмотрению ваших Гласных Молений, замечу
кстати,
что, в целях поощрения христиан вашего сорта, мы делаем для них
многое
такое, чего не делаем для христиан более высокого сорта, - отчасти
потому,
что те об этом и не просят. Итак, привожу ваши Гласные Моления:
1. О том, чтобы милосердный господь послал тепло ради тех, кто
нищ и
наг. Отклонено. Молитва вознесена в молитвенном собрании. Она
противоречит
Тайному Молению Сердца N_1, а у нас существует строгое правило -
отдавать
предпочтение Тайным Молениям Сердца перед Гласными.
2. Об улучшении жизни и более обильном пропитании
труженика с
мозолистыми руками, чей изнурительный и терпеливый труд
создает
благополучие и услаждает жизнь более счастливых смертных, а потому
дает
ему право на нежнейшее участие наших благодарных сердец, обязывая
нас
усердно и неусыпно ограждать его от жадности и корыстолюбия,
порождающих
всякое зло и несправедливость.
Отклонено. Противоречит Тайному Молению Сердца N_2.
3. Молитва, в которой вы просите бога благословить тех, кто
нарушает
ваши интересы, а также их семьи, и призывает сердце свое во свидетели,
что
"их земное благополучие озарит счастьем вашу жизнь и сделает радости
ваши
более совершенными". Эта молитва произнесена вами на молитвенном
собрании.
Не принята во внимание, так как противоречит Тайным Молениям сердца NN
3 и
4.
4. "Да не будут слова и дела наши причиной погибели чьей-либо
души".
Молитва в кругу семьи. Дошла до нас за пятнадцать минут до Тайного
Моления
Сердца N_5, которому она явно противоречит. Предлагаем взять обратно
одну
из этих двух молитв или изменить обе.
5. Моление "Не оставь, господи, своей милостью тех, кто обидел нас
или
посягнул на имущество наше". К числу таких обидчиков
относится,
несомненно, и сосед, швырнувший камнем в вашего кота. Молитва
семейная,
вознесена за несколько минут до Тайного Моления Сердца N_6.
Рекомендуем
устранить противоречие, изменив текст.
6. "Да ширится и процветает без помех и границ святое
дело
миссионерства, благороднейшая из задач, вверенных рукам человеческим,
во
всех языческих странах, где духовная темнота народов до сих пор еще
служит
нам укором".
Молитва нежелательная и случайного характера, вознесенная на
собрании
Американского комитета [Американский комитет христианских
заграничных
миссий]. Получена нами почти на полдня раньше, чем Тайное Моление
Сердца
N_7. У нас здесь миссионерства не одобряют, и Американский комитет
не
имеет к нам никакого отношения. Мы готовы удовлетворить одно из
ваших
молений, удовлетворить же оба невозможно, ибо они прямо
противоположны
друг другу. Рекомендуем отказаться от того, которое произнесено
на
собрании Американского комитета.
Настоятельно просим вас заметить, что такие заявления, как в
молитве
N_8, будто просимое увеличение дохода вас "совершенно удовлетворит",
вы
делали уже двадцать раз, и оно звучит как избитая шутка.
Из 464 пожеланий, высказанных в ваших Гласных Молитвах за неделю
и не
приведенных в настоящем письме, удовлетворены два, а именно: 1)
"чтобы
тучи и впредь выполняли свое назначение" и 2) "чтобы солнце
выполняло
свое". Именно такова была воля всевышнего, и вам будет приятно узнать,
что
моление ваше не идет в разрез с нею. Остальные 462 моления отклонены.
Из
них 61 вознесены вами в воскресной школе, и я вынужден еще раз
напомнить
вам, что мы не внимаем молитвам, произносимым в воскресных
школах
христианами второй категории и того разряда, который у нас
именуется
"разрядом Джона Ванемейкера" [издатель Твена]. Такие молитвы
расцениваются
нами просто как набор слов и засчитываются христианину по количеству
слов,
произнесенных за определенный промежуток времени: обязательный
минимум -
3000 за четверть минуты, а все, что ниже этого минимума, в наших
книгах не
отмечается. Для опытных молельщиков в воскресных школах 4200-5000
слов -
обычная норма. Это количество у нас приравнивается к двум гимнам
плюс
букет цветов, принесенный молодой девицей в камеру убийцы-смертника в
утро
перед казнью.
Остальные ваши молитвы (401 штука) - не более, как простое
сотрясение
воздуха. Такие молитвы мы собираем кучами и используем их в
качестве
встречного ветра для задержания судов, принадлежащих людям
нечестивым.
Впрочем, для того, чтобы они оказали хоть какое-нибудь действие,
их
требуется так много, что ваши 401 вам никак не зачтутся.
К этому сообщению я хочу добавить несколько слов от себя.
Когда люди вашего сорта совершают мало-мальски доброе дело, мы,
зная,
каких усилий это им стоит, оцениваем их поступок в тысячу раз выше,
чем
такой же поступок человека праведного. И вы у нас на гораздо лучшем
счету,
чем другие христиане с такой же характеристикой, так как вы несколько
раз
совершали акты самопожертвования, которых от вас никак нельзя
было
ожидать. Много лет назад, когда у вас в банке было только сто
тысяч
долларов, вы послали два доллара вашей двоюродной сестре,
которая,
оставшись вдовой без всяких средств, обратилась к вам за помощью.
Многие
здесь на небесах вовсе не хотели этому верить, а многие
высказывали
предположение, что деньги были фальшивые. Но после того, как
стало
известно, что все эти подозрения неосновательны, репутация
ваша
значительно выиграла. И когда года через два вы, в ответ на вторую
мольбу
о помощи, послали несчастной вдове уже четыре доллара, все этому
сразу
поверили, и в течение многих дней на небесах только о вас и
говорили.
Прошло еще два года, у вдовы умер младший ребенок, и она снова
воззвала к
вам. В ответ вы послали ей шесть долларов и тем окончательно упрочили
свою
славу на небесах. Все спрашивали друг у друга: "Слыхали, как
отличился
Эндрью?" (вас теперь нежно называют здесь: "Эндрью"). Ваши все
более
щедрые даяния расположили к вам все сердца, имя ваше постоянно у всех
на
устах. Когда вы по воскресеньям едете в церковь в своем роскошном
экипаже,
все обитатели неба смотрят на вас, и не успевает рука ваша
протянуться к
церковной кружке, как радостный крик оглашает небеса и долетает даже
до
огненных стен преисподней: "Еще пять центов от Эндрью!"
Но подлинного апогея слава ваша достигла несколько дней тому
назад,
когда вдова написала вам, что могла бы получить место школьной
учительницы
в одной дальней деревне, если бы у нее было пятьдесят долларов,
чтобы
доехать туда с двумя оставшимися у нее детьми, - и вы, прикинув,
что в
прошлом месяце ваш чистый доход от трех угольных шахт составил
22.230
долларов, а в текущем месяце можно с уверенностью рассчитывать на
сорок
пять, а то и на все пятьдесят тысяч, взяли перо и чековую книжку и
послали
ей _целых пятнадцать долларов_! О великодушное сердце, будь
вовеки
благословенно! Да хранит тебя господь! Во всем царствии небесном не
было
никого, кто не прослезился бы от умиления. И в то время как все мы
жали
друг другу руки, обнимались и восхваляли вас, с высоты сияющего
престола
раздался глас, подобный грому, повелевший, чтобы подвиг ваш прославлен
был
превыше всех известных доныне подвигов самоотречения людей и
ангелов и
увековечен на отдельной странице книги Великих Деяний. Ибо
расстаться с
этими пятнадцатью долларами вам было тяжелее и горше, чем десяти
тысячам
мучеников расстаться с жизнью, взойдя на пылающий костер. И все у
нас
говорили: "Что значит жертва великой души или десяти тысяч великих
душ,
отдавших жизнь, в сравнении с даром в пятнадцать долларов из
загребистых
рук самого алчного скряги, какой когда-либо жил на земле?"
И это истинная правда. Авраам со слезами радости уже уготовал вам
место
в лоне своем, для чего вытряхнул все его содержимое и наклеил на
нем
красноречивый ярлык: "Занято". А святой Петр, рыдая, объявил: "Когда
он
прибудет, мы устроим ему торжественную встречу с факелами".
Весть, что вы попадете к нам, вызвала в раю бурное ликование. В
аду -
тоже.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:26 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме


306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум был предназначен именно для этого

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:27 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Если вам наступили на ногу, не орите так, как будто она у вас
последняя.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Членистоногие - так ласково называют в народе наших футболистов.

С собой не соскучишься.

Милый, как же ты меня оБсчастливил!..

В таких глазах можно утонуть. А на таком носу - повеситься...

Ты кто? - Пи#@&ц. - И чё? - Да вот, пришел...

Из милицейской сводки : Сегодня возле винного магазина было обнаружено
тело гражданина Петрова. Это уже четвертое тело гражданина Петрова,
обнаруженное на этой неделе.

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что
балерины тоже какают.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом - любовью.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:29 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
ЭМИГРАНТСКИЙ ФОЛЬКЛОР

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже
среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только."

И вспомнила, что недавно нашла другую. Называется "Экзамен на
американское гражданство" :

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в
Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом?
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -
на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, что за праздник «4-го Июля»?
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Thanksgiving Day»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она
говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена:
«Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне таки симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы тогда и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!»

ЗЫ На всякий случай даю сноски :) : медикейд (Medicaid)-
государственная медицинская страховка для малоимущих (наши люди умеют
ее выбивать при любом уровне доходов :), фудстемпы (Food Stamps) -
талоны на питание для все тех же, однобедрумная квартира (от one
bedroom) - квартира с одной спальней. Тут много таких
труднопереводимых понятий - бэйсмент, плаза, тэксы, таунхоум, джуйка и
так далее. Я первое время из русских газет целые предложения не
понимала, даром что кириллицей написано :))).

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:31 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Отрывки из "СПРИНТ-ИСТОРИИ" Кира Булычева. Исторический словарь.


АРМАНД Инесса (1874-1920). Подруга Н.К. Крупской.

АРТУР. Мифический король бриттов в Англии в VI веке. Сажал своих рыцарей за круглый стол, чтобы никто из них не мог возвыситься над соседом. На свой стул подкладывал пять томов Британской энциклопедии.

АСТРОЛОГИЯ. Древняя наука, существовавшая, пока люди думали, что небо твердое, а пути звезд и планет обозначены на нем пунктиром. Теперь, подобно истмату и метеорологии, перешла в разряд лженаук.

БЕРНАР Сара (1844-1923). Французская трагедийная актриса. В России ее уважали. Есть мнение, что в ее честь названы города Саранск и Саратов. Большевики тоже ценили С. Бернар и эти города ни разу не тронули, тогда как по соседству Симбирск стал Ульяновском, Самара - Куйбышевым, а уж про Царицын и говорить не приходится.

БЕТХОВЕН Людвиг ван (1770-1827). Глухой, но великий немецкий композитор. По аналогии можно предположить, что возможно стать слепым живописцем или честным политиком, однако исторических примеров тому недостаточно.

БЛИЦКРИГ. По-немецки означает "быстрая война". Смысл ее заключается в том, чтобы разбить противника прежде, чем он догадается, что с ним воюют. Но если противник успевал догадаться, в чем дело, то для Германии война кончалась неудачно.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:33 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

http://www.anekdot.ru

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:33 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Куда делся админ?

Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора.

Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

Админ — в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки.

Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе».

Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:35 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Далеко не новое, но... Пусть будет! Может, кто-то читал не целиком (как я)

Константин Мелихан:

Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?

Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?

Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его
держать?

Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?

В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он
держит котлету?

Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок
деньгами?

Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает
денег на водку?

Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?

Должен ли джентльмен носить галстук, если галстук короче его бороды?

Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще
поспать?

Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?

Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти
из себя?

Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не
просит?

Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на
картошку?

Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?

Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?

Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не
выучил уроки?

Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не
слушается?

Должен ли джентльмен, если он взял в долг?

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:38 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Посвящается всем, кто "знает, как надо" (спасти Россию, Мишину тренировать Плющенко и пр.) ;-)

ЖВАНЕЦКИЙ:

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Вы знаете, может быть, я ничего не понимаю, но все это нужно играть
не так. Как?.. Я не знаю. Но не так. Может быть, я ничего не
понимаю, но играть нужно совершенно иначе. Может быть, даже как-то
наоборот. Там, где он заходит спереди, попробовать... Попробовать...
Нет, не сзади.
Попробовать совсем не заходить. Там, где все играют слева на право,
попробовать сыграть по диагонали, что ли, и завернуть штопором вбок.
Попробовать. Надо сделать. Это же все не так. Все. Как? Еще раз
говорю, я не специалист. Я не знаю, что не так. Господи. Ну что тут
сложного?.. Ну, может быть, появиться в зале на лошади, а может
быть, в темных очках, с брандспойтом. Я сейчас фантазирую, вы
заметили?.. Или в другом ключе. Более эмоционально.
Может быть, актеры через трубу должны полезть на крышу. Допустим, мы
все в зале, а они все на крыше. Может быть, так. А может быть, мы
все на крыше, а они все... Дома. Я опять фантазирую, вы заметили?..
Я не знаю, я не специалист, меня недавно оперировали. Я лежу и
чувствую - не так. Не знаю как, но не так. Я не специалист, поэтому
я молчал, иначе они бы меня зарезали. Но это в больнице, а здесь мы
же можем фантазировать. Может быть, я не прав, но у меня такое
ощущение... Это все нужно играть не так. Как?.. Отвечу. Иначе. Может
быть, настолько иначе, что не играть вообще. Попробовать. Если
получится хорошо, продолжать не играть. Может быть, так. А может
быть, ничего не менять, все так играть, но без публики. Вы следите
за ходом моей мысли?.. Следите вы, потому что мне трудно. А может
быть, так играть, чтобы не играть? Ставить и в то же время не
ставить. Обращать внимание и не обращать. Говорить о чем-нибудь и не
говорить. Речка движется и не движется. Трудно высказать и не
высказать. То, что это не так, я знаю твердо. А вот как? Еще вы не
сыграете так, как я говорю, еще раз извините... Я могу изложить свои
положения в письменном виде.

ЕЩЕ ОДНИ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Ребята, хоккеисты! Я серьезно говорю. Все! Хватит! До каких пор
будем терпеть победу такой ценой?! Пришла пора! Слушай установку на
игру совершенно нового типа! Я, ребятки, тренер от бога, хотя
временно работаю в овощехранилище. Потому что жизнь нам диктует, а
не мы жизни.
Сидишь в погребе, перебираешь капусту, и все варианты, варианты в
голове. А где еще? Так что, робя, я не для того вылез из погреба, я
серьезно говорю. Слушай установку на игру: Чтобы их победить, надо
их ошарашить. Резко. Сразу. Это можно сделать двумя способами.
Первый - не явиться на игру, то есть дежурить за углом, наблюдая за
реакцией публики.
Второй - явиться всем вдруг. Резко. Внезапно. Выбираем второй, так
как первый чреват... Ну, второй проще, хотя и сложней.
Все высыпаем на лед. Три пятерки, три четверки, две двойки, единица
и вратарек. И все в гражданском. Противник зеленеет, столбенеет, но
не может разгадать и противопоставить. А где ему разгадать, если мы
сами начинаем в бешенном темпе кружиться на льду, и все в
гражданском?.. Причем каждый вращается по часовой стрелке, а все
вместе - против.
Противник дуреет. Он уже готов сдаться, и только реноме не дает ему
сразу сложить клюшки и просить пощады. Значит, они смотрят, раскрыв
рты. А мы крутимся в совершенно бешенном темпе. Пропеллер.
Уже зрители покинули места, спустились к нам. Одного судью "скорая"
увезла, другого полицейские держат. И тут у меня, как у играющего
тренера, в запасе маленькая штучка. Один из наших, самый боевой,
заходит сзади, за дзуриллу, и свистит. Они оборачиваются, и мы им
забиваем. Но это не все. У каждого в кармане по шайбе. Один из
наших, как только видит ихнюю шайбу, мгновенно выбрасывает ее в
публику. А другой незаметно роняет свою у ворот и тут же забивает.
Но и этого мало. Наш самый быстрый, самый техничный игрок заходит
спереди и свистит. Вратарь вытягивает голову: Мол, где это свистят,
а мы делаем ложный замах, и самый техничный бросает ему шайбу из
кармана.
Пока в центре поля свалка, один из наших подбрасывает шайбу из
кармана и зажигает красный свет. А другой подтапливает лед паяльной
лампой. Ихний вратарь туда-сюда, а оно уже не скользит - асфальт...
То есть паника у них!.. Крик стоит! Плач! Прибыли воротилы банков...
Что тут сделаешь, когда наш с паяльной лампой уже все поле
обтопил?.. И мы набросали им штук пятьдесят, и все покатились
вперед, а потом откатились назад, и так волнами, волнами, накат,
откат. И все в гражданском.
В общем, эта победа у меня сомнений не вызывает. Я уже думаю про
следующую игру.

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:40 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстронах-максимально приближенный дедлайн выполнения задачи(как
правило, на грани возможного).

Срочнонах-логическая мотовация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.

Гдебл&-деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха
и непосредственно перед срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален,
гдебл& рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу-обьяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдеблей.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало
изучена(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл&-достаточно универсальный термин. В обычном смысле-констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в
зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или прегруженность ее цифрами.

Netбабланах-этимология слова ясно указывает на происхождение термина из
среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую
ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также
по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблонах!!!-Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах-универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Уррродыбль-Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох?-указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин-"Уважаемый главбух, это платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо-напутствие менеджеру перед сдложной командировкой. Рекомендуетсчя
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидишь-1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальникеу отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перезагруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, котрую несет данный
термин при употреблении подчиненными...

Нубл&-почти полное удовлетворение результатом работы
подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах-невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх%й-нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию."

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:43 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
Прикладной национализм
Как-то раз в беседе с тюремным врачем в Нюрнберге Геринг дал любопытную оценку нациям, учавствовавшим во Второй мировой войне.
- Один немец, - сказал он - это прекрасный человек: два немца - союз или партия: три немца - война! Один англичанин - это чудак, два - клуб: три - империя! Один итальянец - это тенор: два - дуэт: три - отступление! Что же касается японцев, то один японец - это тайна: два японца - тоже тайна: три японца.. - Тут Геринг сделал паузу и вздохнул: - Три японца - это тоже тайна..
- А что вы скажете о ваших основных противниках в войне, о русских? - спросил врач. Геринг помялся и сказал:
- Русские - это адский коктейль из двух немцев, трех англичан и трех японцев!

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ

один англичанин - джентльмен
два - пари
три - преферанс

один француз - любовник
два - дуэль
три - революция


один немец - солдат
два - два солдата
три - три солдата;


один еврей - торговая точка
два - международный шахматный турнир
три - симфонический оркестр;


один руский - не бывает
два - драка
три - пьянка


один украинец - хозяин
два - партизанский отряд
три - партизанский отряд с предателем

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2006, 17:44 
Не в сети
Министр-Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2006, 18:48
Сообщения: 47192
Откуда: Южная Некультурная столица
ПАРОДИИ

СТИШОК
Маленький Сева на вишню полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй! - ухмыльнулся старик.
***
ВАРИАНТЫ:
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

_________________
Figure skating needs to be aesthetic. © Stéphane Lambiel
Just do what you love. In life and skating. Life should be a blast. Why waist your time doing something you don't enjoy? © Evan Lysacek
Мне мама в свое время доходчиво объяснила, что, когда спортсмен катается на льду, его мысли очень хорошо видны зрителю. © Денис Тен


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 820 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 55  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB